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开心一笑80个小宗教笑话

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混账东西   道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修,十年后学成归来。
  师尊:孩儿,何为道?
  弟子:禀师尊,"看山是山,看水是水;看山不是山,看水不是水;看山依旧是山,看水依旧是水。"此为吾道!
  师尊:好好好,你是如何有此觉悟的?
  弟子:弟子十年寒窗奋发苦读,机缘之下成为一名近视眼,近日又配得眼镜,终探正果!
  师尊:你个混账东西! 凡人的愿望   上帝:说出你的愿望,我会帮你实现?
  凡人:我不曾飞过,想要一对翅膀。
  上帝:你是要蜜辣、微辣还是变态辣? 为什么我会得肠穿孔   一和尚来来到佛主雕像面前,和尚:“想我诚心向佛,为什么我会得肠穿孔?”
  师傅:“你是不是吃过肉喝过酒,违反戒律了啊?”
  和尚:“师傅,你怎么知道啊?”
  师傅:“我教过你济公活佛说过:‘酒肉穿肠过’,这是佛主对你的惩罚啊。”
  和尚:“为什么济公祖师就没有得肠穿孔呢?”
  师傅:“你见过说一是一言出必行的领导吗?难道他老人家真会伤害自己,你傻啊!”
  和尚:“师傅,你也肠穿孔了?” 偷拍   女神指着下面的人,对上帝说:这样的人,造物主造他们干什么?我的香水,口红,假发,时装,珠宝.还有什么他不偷的?!
  下面的小偷开口了:女神,你还少说了一样,偷拍!
  女神眼睛一花,问:什么?
  小偷笑了:老实告诉你,我就是造物主派来的卧底.你们的视频,已经上传了! 南无阿弥陀佛   香客:“大师,为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛?”
  禅师:“施主,一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”
  香客:“原来如此,佛家文化果然博大精深。”
  禅师:“呵呵。”
  香客惊呼:“大师不应该说阿弥陀佛吗?”
  禅师叹了口气:“贫僧南方人,南无阿弥陀佛……” 我是说你活该   有个人问禅师:“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处置乎?”
  禅师曰:“忍他、由他、耐他、敬他。”
  “我懂了,你是让我过几年再看吗?”
  “不,我是说你活该。” 出家人,戒杀生   一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前,无比悔恨地说:“师傅,今天,我杀生了,绝对不是故意的。”
  师傅说:“出家人,戒杀生。”
  小和尚说:“我在野外小便,没想到把一只蚂蚁淹死了。”
  师傅说:“蚂蚁是被你的小便烫死的,以后,在外小便时用手掌装一下,等冷了再倒掉!” 方丈的袈裟中有几根长头发   几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物,方丈常对他们说:“只要肯用心,洗衣也能有大修为。”
  其他僧人渐渐地都倦了,只有小和尚明风始终铭记方丈教诲,用心洗好每一件衣物。
  终于有一天,功夫不负有心人,方丈将他破格升为一院执事。
  用心的明风,在方丈的袈裟中发现了几根长头发。 菩萨不还价   一行长到寺庙,和尚称算命特灵,拿出一叠符烧了说:我帮你烧了七七四十九道符,每道100元,打折后4000元,还说菩萨不能还价,没现金可刷卡。
   行长拿出一张支票,填好4000元,拿出火机点燃,对和尚说,师傅,菩萨只须一个工作日就能收到!
  和尚仰天长叹:骗钱谁能骗过银行行长! 灯神的帮助   某人,父母卧病,家里穷的叮当响,老婆又肥又丑。
  他万念俱灰之时遇到灯神,灯神说把你的愿望写出来,我会满足你,他写:愿父母是健康的,家庭是富裕的,妻子是美的。
  他回到家,看到房子变得富丽堂皇,打开门,父母精神矍铄。
  他兴冲冲跑进了自己的房间,看见床上躺着个空调。 我说的最后那条,“男人”.   一女子跪在佛像面前:佛啊.给我一个真成爱我.长硬粗的男人吧!
  跪了半天,佛终于开口说话了:前面的要求还可以,最后那条不太行啊!
  女子想了想:短一点也行。
  神沉默了片刻:我说的最后那条,男人 与上帝的对话   上帝:我亲爱的信徒,我能满足你任何一个愿望
  信徒:上帝啊,能帮我买一张过年回家的火车票吗?
  上帝:我有点事,回聊...... 吓朕一跳。   街上有个算命的非要给我算算,经不住诱惑就算了,他拿我手看了看,突然给我跪下说:您有皇帝命。我给了他一耳光,说:你TM的吓朕一跳。 安静的美男子   青年:“大师,为什么我相亲每次都还没说两句话,女方就直接走人了?”
  大师别过脸去,只是掩面不说话。
  青年一下恍然大悟青年:“是不是说我该做个安静的美男子。”
  大师:“嘴这么臭你离我远点!” 无题可不可以   一女子因为老公有外遇,去找大师化解,她诉说着小三的种种恶劣行为,一只蚊子飞过,被大师拍死了,女子瞬间懂了:大师是让我对小三痛下杀手吗?大师说:我只是告诉你一个巴掌拍不响!回去先修理你老公吧 我回去让我爸打死你   前几天见有一小孩在商店门口被他妈暴打。
  “妈妈,不要打我了,不要把我打死了。
  我错了。不要打我了。”各种求饶,
  最后他妈心软了,就木有打他,把他放开了,
  结果,这熊孩子来了句“我回去让我爸打死你。”
  他妈果断拉过来继续暴打。 过年第一次帮爸爸贴春联   小时候,过年第一次帮爸爸贴春联,
  不知道怎么弄…于是就问怎么贴?
  爸爸说,蘸点浆糊贴墙上就好!
  于是…我就把春联卷在一起
  放在了装满浆糊的盆子里…爸爸回头一看…
  二话没说…就把我揍了一顿! 别惹禅师   青年问禅师:“大师,我很爱我的女朋友,她有很多优点
  但总有几个缺点让我非常讨厌,有什么方法能让她改变?”
  禅师笑答:“方法很简单,不过若想我教你
  你需先下山为我找一只既活着又死了的动物” 。
  青年略一沉吟,默默地抱出一只薛定谔的猫。
  禅师沉吟片刻,摆出架式,一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。 别惹技术宅   禅师举着一个钵,让青年把他装满,青年装了一钵石子。
  禅师说:「其实,钵并没有满。」于是往里又加了一些沙子:“现在满了吗?”
  青年略一沉吟,说还可以加氢氟酸溶解掉沙石蒸去残液,再高温熔融。
  最后还原成硅单质并且做成闪存装满数据。 程序员找不女朋友的原因   程序员问禅师:“大师,我身体健康,思想端正,各方面都不错
  为何就是找不到女朋友呢?”
  禅师浅笑,答:“原因很简单,不过若想我告诉你,你需先写一段java代码。”
  青年略一沉吟,写完了。
  “再写一段C#” 写完了,
  “再写一段php” 写完了,
  “再写一段js”,写完了,
  “这就是原因” 。
粗糙的草图   女人问上帝:“为什么会先创造男人后创造女人?”
  上帝回答:“任何一幅完美的作品诞生之前,都会有一个粗糙的草图。” 这也算中西结合吧   星巴克入驻灵隐寺,从此遁入空门。
  以后会有如下对话:“施主,请问您是要大悲还是超大悲?”
  “大师,请问我能续悲么?” 佛祖面前众生平等   网友分享:前两年还是学生的时候去灵隐寺玩。
  买票时被告知:佛祖面前众生平等,没有学生票… 那你怎么可能会了解女人   青年液压工程师问禅师:“我为什么找不到女朋友?
  禅师问:“你了解负载敏感么?”
  青年说:“了解”
  禅师问:“你了解闭式系统么?”
  青年说:“了解”
  禅师问:“你了解电液比例么?”
  青年说:“了解”。
  禅师问:“你了解液压仿真么?”
  青年说:“了解”
  禅师怒:“那你怎么可能会了解女人"。 我一个出家人不在乎什么影响   “师傅,小强和她娘为什么不住庙里啊?”
  “大方丈怕影响不好。”
  “那我师娘为什么就能住庙里?”
  “我一个出家人,还在乎什么影响。” 知识就是力量   “师傅,你什么时候教我武功?”
  “佛门中人,慈悲为怀,大方丈有令,我们这种清净小庙,不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义,读懂念通,内心强大,见着那些花拳绣腿的,舌灿莲花,灭他们跟玩儿似的。”
  “师傅,我懂了,知识就是力量。” 随缘   “师傅,其实我应该叫你师父才对吧?”
  “没事儿,输入法怎么默认的就怎么叫吧,随缘。” 庙灾(妙哉)   一个和尚下山化缘,他听到屋内有人大叫“庙灾!庙灾!”
  他赶紧跑进去,急忙问:“三位先生,请问哪里庙灾?”
  一个年轻人说:“姑苏城外寒山寺,妙哉!”
  和尚说:“糟糕,顶顶有名的寒山寺怎么啦?谁说的?”
  年轻人说:“唐朝诗人张继写的诗歌《枫桥夜泊》记载的,‘姑苏城外寒山寺,夜半钟声到客船’,实在是妙呀。”
  和尚说:“我以为我们的庙不妙了。” 我都给你上环了   一个善良的年轻女子离开了人世,来到了天堂。她遇见了天神,天神告诉她,她已经死了,将永远留在天堂,并赐给了她天使的光环。
  女子跪地祈祷:“神啊,可是我还年轻,能让我再生吗?!”
  天神指了指她头上的光环回答:“你不能再生了,我都给你上环了。” 有你的地方才是她的天堂   他死后见到上帝,上帝说:“你无法上天堂,因为你偷窃过,虽然是为你的妻子治病。”
  他说:“我愿意下地狱,我想知道我的妻子在天堂还好吗?”
  “她也在地狱。”上帝答。
  “为什么?她是个好人!”他愤怒了。
  上帝说:“她问我你死后会去哪,她要和你在一起,她说有你的地方才是她的天堂。” 青年与禅师   青年问禅师:我总是和我的兄弟们合不来,他们讨厌我,我也讨厌他们……
  禅师浅笑,拿出一根筷子,递给青年:来,折断它… 青年接过筷子,很轻松地就折断了。
  禅师又拿出一百根筷子,青年抢过来,一把全部拗断了。
  禅师沉吟片刻,双手结印,一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。 何处有慈悲   小沙弥问正在打坐的老僧:“师父,何处有慈悲?”
  老僧抬起右手,指了指门外,闭目不发一言。
  小沙弥顿悟了:原来世间众生万物,无论是达官贵人,贩夫走卒,还是花鸟虫鱼,一草一木,处处皆有慈悲啊。
  老僧看小沙弥站那里不动,便说:“门外桌子上,白色的那个就是瓷杯!” 何处有慈悲   小沙弥问正在打坐的老僧:“师父,何处有慈悲?”
  老僧抬起右手,指了指门外,闭目不发一言。
  小沙弥顿悟了:原来世间众生万物,无论是达官贵人,贩夫走卒,还是花鸟虫鱼,一草一木,处处皆有慈悲啊。
  老僧看小沙弥站那里不动,便说:“门外桌子上,白色的那个就是瓷杯!” 施主,把前门拉上吧   那次报团去乌镇游玩,有一景点参观道观。
  排队拿属相签,再一个一个由道士解签,到我的时候道士看了看面相。
  说了一句让我很是惊醒的一句话:“施主,把前门拉上吧。” 去求佛   局长、副局长、办公室主任旅游途中逛了一座寺庙。局长说,咱三个铁哥们去求佛吧,愿咱们局明年一切大好。
  可回来不久,局长竟得暴病而死。
  一次,成了局长的副局和主任喝酒,大醉。谈到继任,局长笑着说,那次求佛许愿真是太灵了。
  主任听了,心里好一阵儿憋屈。心说,灵啥?我也许愿了,可你不是还活着吗。 你是不是基督徒   有一个激进分子常常残害基督徒。
  这一日在街头他杀了几个基督徒后,又抓住一个男子,问道:“你是不是基督徒?”
  男子道:“幸好我不是。阿门……”
  “嗯?!”
  “……阿前一棵葡萄树,阿嫩阿嫩绿滴刚发芽,瓜牛背着那沉重的壳呀……”
  和尚的梦话   一天,寺内的和尚照常念经,可大部分早已睡着了。
  突然只听一个和尚大叫道:“贫僧要结婚啦,今晚来我家吃喜酒。”
  寺内一片震惊…… 还是你厉害...

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